文丨福果媽媽
每到過年，一大波走親訪友的流程就會襲來。
小時候我們不喜歡被大人帶著去串門，不明白為什麼過年不能好好待在家，一定要出門去串親戚，現在我們成了家當了父母，明白了每個家庭都有需要維繫的社會關係，這下輪到我們帶著孩子去拜年了。
但是對於性格比較靦腆的孩子來說，被爸爸媽媽帶著走親訪友，去見一個又一個比較陌生的人，跟陌生人說新年好，卻是一道難以跨越的心理考驗。
我們都見過這樣的場景：
媽媽帶著孩子碰到了熟人，上前打招呼寒暄。
對方看見孩子，客氣地問“這是你家寶寶啊，多大了？”
媽媽把孩子拉出來說：“這是XX阿姨，來跟阿姨打聲招呼。”
然後孩子就是不吭聲，直往媽媽身後躲。
媽媽看到孩子這樣，有些下不來臺，教育孩子說：“怎麼這麼沒有禮貌？”還要打圓場對對方說說：“孩子就是這樣，太害羞了。”
見了人應該打招呼，這是作為爸爸媽媽要教給孩子的禮貌，孩子這樣不喊人，難免會讓爸爸媽媽著急。
但是，以上場景中大人的這種處理方式，其實是不對的。
孩子害羞時，父母要做的不是去批評孩子，也不是去給孩子貼上內向、害羞、不禮貌的標籤，更不是強迫孩子必須問好，這些做法只會讓孩子越來越害羞，越來越恐懼與人交流，心裡的那個屏障越來越難以打破。
很多父母不能理解，不就是跟人打個招呼嗎，為什麼對孩子來說那麼難？
有人覺得這是因為孩子太過內向。
艾森克對內向性格特徵的歸納是這樣的：安靜、離群、內省，喜歡獨處而不喜歡和人接觸。
如果孩子主觀上是喜歡獨處不喜歡和人打招呼的，那麼我們或許不需要擔心，因為真正內向的孩子，他的內心是穩定的，他是不喜歡打招呼，而不是不敢和人打招呼。
而更多的孩子，卻並不是內向，他在熟悉的環境和熟悉的人面前是活潑的，也喜歡和人接觸，只是在陌生人面前不敢開口說話。
這種情況出現的原因也很簡單：孩子產生了認知偏差。
大人看來是一件小事，但是在孩子的世界裡卻不是這樣。他可能正處於“陌生人焦慮期”，過分誇大了自己對他人的影響，非常在意別人對自己的看法，從而對“打招呼"這件事產生認知偏差。
而當孩子行為背後的這些問題沒有被解決，家長的行為又對這個問題進行了加碼，那孩子身上的問題就會更加複雜。
以前過年的時候，我見過不少孩子不願意和人打招呼，被爸媽當著人說了幾句之後，忍不住哭了起來。
而孩子越哭，父母越說孩子沒出息，孩子就越委屈，還得旁邊的人來幫忙打圓場，這難熬的一幕才會過去。
如果問題一直不解決，時間一點點過去，孩子內心的疙瘩越結越大，最後他也會認為自己是個內向的人，自己是個失敗的人，這對他成長的負面影響就大了。
而同樣的情況，這位媽媽的做法就好很多：
媽媽：“寶貝，給XX阿姨打個招呼。”
孩子往媽媽身後躲。
媽媽摸摸孩子的頭：“好的，沒關係。”
非常簡單，但是避免了給孩子形成進一步的心理壓力，讓孩子看到媽媽對自己的理解，也讓孩子發現，這並不是一件多麼大的大事，這次沒有準備好沒關係。
批評孩子，只會把事情升級，讓這種恐懼在孩子內心的影響變大，所以父母要做的，其實是大事化小，讓孩子明白，不敢喝陌生人打招呼是正常的。
然後，在不當著人面的時候，父母再去給孩子做工作，同樣是用輕鬆的語氣說，“她是XXX，我剛剛在幫你們做介紹呢，這樣你們下次就認識了，但是你們兩個都沒有對過話，下次見到這個阿姨你跟她講一句阿姨好，讓她知道你記住她了好不好？”
見面問好的機會其實有很多，這次孩子沒有張口，爸爸媽媽告訴孩子沒關係，下次再鼓勵孩子問好，如果孩子還是害怕，那就再下次，次數多了，孩子就知道打招呼其實沒有那麼難。
從這個案例也可以看出，父母在孩子面前，應該扮演的是一個給他支持的角色，而不是一個逼迫孩子，動不動就對孩子不滿意的角色。
當孩子感受到父母對自己支持的力量，那他的什麼問題都更容易解決，相反，如果孩子生活的壓力全部來自父母，那孩子就只能自己面對他心裡的所有問題，很多事情都會積在心裡，生長成人生需要花更大力氣去解決的難題。
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