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孩子不願分享怎麼辦?家長來做做這道選擇題|微言夜讀·親子

育兒 微言教育

孩子不願分享怎麼辦?家長來做做這道選擇題|微言夜讀·親子

孩子不願分享怎麼辦?在孩子教育的過程中,作為家長的你,遇到這個情況會怎麼做呢?先隨教育小微來看下面這個案例,再聽聽北京師範大學邊玉芳教授的解答——

小/案/例

萌萌今年3歲半,9月份剛上幼兒園。萌萌媽媽聽老師說孩子入園兩個月以來,一直表現不錯,得了好多小紅花,媽媽給孩子買了喜歡的玩具自行車作為獎勵。

上週末,萌萌在小區騎自行車玩耍時,被隔壁單元的小妹妹看到,哭著吵著非要騎。可是萌萌卻不太樂意。媽媽見狀,勸女兒把自行車給小妹妹玩一會兒,好說歹說,孩子都不同意,最後媽媽言辭激烈了些,萌萌還委屈哭了……

這位媽媽挺困惑:引導孩子去分享玩具,這種教育理念沒有錯啊,但是沒能成功說服女兒不說,最後還鬧得挺不愉快。

假設你是萌萌的媽媽

遇到這種情況

你會怎麼做呢

一起做做這道選擇題

A.耐心勸說萌萌不要小氣,妹妹還小,要讓著點,樂於分享才能交到更多朋友。

B.萬事以和為貴,儘量避免衝突,必要時哄騙或利用家長權威強制萌萌和小妹妹分享。

C.一切以萌萌的想法為主,堅定地支持她,她說什麼就是什麼,不願意就是不願意。

D.在尊重萌萌意見的基礎上,潛移默化地引導她分享,讓她體會到分享的滿足和快樂。

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選擇A的家長:

期望孩子擁有禮貌謙讓、大方得體的優質品格,自然值得肯定。但換位思考下,倘若有人一直勸說我們把自己的房子、車子分給別人,你肯定會認為這人是個瘋子。

因為對於萌萌來說,小玩具車有多重要,大人可能無法體會,會認為,不就個玩具車嘛,有啥不能一起玩的。在這種情況下,單純勸說萌萌“你要大方謙讓”“你要讓著妹妹啊”,比起分享教育,更像是一場“道德綁架”。孩子感受不到絲毫快樂和善意,一切只為取悅家長。

研究表明,孩子分享行為的發展,是有一個發展階段的。個體的“自我意識”在3歲左右開始萌芽,物權意識隨之顯現。此時的他們沒有“分享”的概念,行為也比較“自私”,認為什麼好東西都是“我的”。

直到4歲左右,他們才開始逐步理解他人的感受和想法,分享觀念初步形成。被“要求謙讓”的萌萌會認為,別人要搶我心愛的自行車,媽媽不幫我就算了,還說我自私小氣,這真可怕!類似場景多次上演,很容易在孩子的幼小心靈上留下傷疤。

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選擇B的家長:

可以說是息事寧人型家長。做事奉行“萬事以和為貴”“別打架”“別惹事”是他們的口頭禪,他們不單自己這麼說、這麼做,還會從小就給孩子灌輸這種觀念。尤其是在孩子們發生爭搶行為的時候。

有些家長生活中習慣扮演老好人的角色,害怕與人發生衝突,或者擔心孩子變自私,會哄騙孩子分享“這個就給妹妹吧,媽媽明天給你買新的”“你就給她玩一下,又不會怎樣”。甚至倚仗家長的權威強迫孩子:“你怎麼不聽話!我說了給妹妹玩一會!”以家長權威強制孩子分享,極易給孩子造成童年陰影。

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擇C的家長:

樂於尊重孩子意願,把決定權交給孩子,給予孩子很多安全感。這點值得點個贊。但是這類家長,搞不好就走向“放縱溺愛”的極端。

一味支持,一切以孩子意願為主,極易走進過分溺愛的誤區,令孩子“熊化”。輕易滿足各種需求,久而久之,孩子會認為這是理所當然,不願分享,不懂珍惜。分享行為的本質是一種親社會行為,這對培養孩子的社會信任感、建立良好的玩伴關係、形成健全的個性基礎,具有重要作用。

尤其像萌萌這樣的獨生子女,如果家長不注意培養孩子的親社會行為,一不小心就會變得過分自我中心,長成一個“橫行霸道”“唯我獨尊”的孩子。這就從“過度控制”的教養極端,走到了對立面“過度溺愛”的教養極端。也是不可取的。

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選擇D的家長:

在尊重孩子意見的基礎上,耐心引導,讓孩子體會分享的樂趣,從而主動分享、樂於分享,才是正確做法。比如,媽媽可以跟萌萌商量:“上次有小弟弟跟你分享了他的小汽車,你是不是玩得很開心呀。你是不是希望小妹妹也可以這麼開心?而且你們還可以一起玩,對不對?”

孩子不願分享,根本原因在於,他們會認為這是一種“剝奪”,根本就不快樂。因此,引導孩子發現分享的樂趣、體會跟其他小朋友在一起的開心時光,才是最重要的。

在日常的家庭教育中,家長也可以“製造”一些場景,讓孩子明白分享行為究竟是怎麼回事。比如拿出一個蘋果,問孩子:“只有一個蘋果了,可是你跟小弟弟都要吃,要怎麼辦呢?”在跟孩子交流之後,引導他“對了,我們可以把蘋果切開,一人一半,就都能吃到了!”

家長還可以藉助動畫、繪本、童話故事等媒介,讓孩子在故事化的場景中體會到分享的快樂,從內心認同“分享是件開心的事”,更能促進孩子分享觀念、分享行為良性發展,對他們的社會化進程,會有很大助益。

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來源 |邊博士直播間微信號

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