01
22岁时，我走向社会，如今30岁了，一个很尴尬的年龄。
这一路，看了很多风景，有人离别，也有人重逢，可最多的，还是生命中的过客，他们匆匆而来，再匆匆而过。
一个人生活在这座城市里，其实也没有很艰难，我也会经常告诉自己，你要多去努力，改变掉自身不好的习惯，然后假装很励志地去跑步，去健身，去寻找有趣的人攀谈。
偶尔的瞬间，也会觉得，自己已经有了一定的修为，可以抵御很多不明所以的伤害。
直到有一天下雨，我起得晚了一点，怎么也找不到自己的头绳了，然后瞬间就想起了，然后，瞬间就崩溃了。
其实，我很不懂自己，我甚至都不确定自己是个好人还是坏人，我也曾为了业绩欺瞒过客户，也曾和别人一起叽叽喳喳，讲了他人的闲话，也曾伤害过两个，一直都对我很温柔的男人。
这么多年，为了生计，我变了很多，就是对你的纠结从没变过。
按理说，我是该恨你的，如果不是遇见过你，我想，我现在应该会有一个属于自己的家庭了。
遗憾的是，终究是恨不起来的，我生命里那些美好的瞬间，都是你陪我一起经历的。
你向我敞开了一个新世界的大门，我走了进去，就在我以为会长长久久的时候，你转身离开了。
02
有时候我很害怕，我怕我这辈子，都没办法再喜欢上任何人了。
一个人的生活虽然冷清了点，但我已经完全适应了，早起的时候，我会温一杯牛奶，烤两片面包，晚上去一家老菜馆吃一碗面，周末时去见见朋友，或者在城市里闲逛。
我也攒了一些钱，足够应对生活中一些突发的不测，好像，我真的不再需要任何人的陪伴。
这其中也包括你。
我会在某一个瞬间为你崩溃，可我早就告诉过自己，我们已经不会再有任何可能了，我也不会让自己去走回头路。
于是，我为一个人的生活，做好了所有准备。
我甚至养了几尾鱼和一条狗，以备我偶尔出现的孤独和寂寞。
03
这是一件矛盾的事情，因为不再信任所有来自于他人的温柔，却有害怕没人对自己温柔。
我做了十足的准备，来应对单身，有担心自己在40岁以后，还是要一个人面对生活中的一切，比如水电费的账单，父母的保险单，自己的信用卡等。
那会让我觉得自己很可怜。
所以，我从不说一个人也可以过得挺好，这样的话，我总是强调，没那么艰难，还熬得住，扛得下去。
我不太敢让自己生病，哪怕只是小感冒，也会觉得很凄凉。
然而，我就是提不起任何兴致，去其他人的世界里走走，或者让什么人也了解了解我。
可能，这就是所谓的后遗症吧！
与任何人走得太近，都会让我觉得很不安，我宁可蜷缩在无人的夜里，听着如水的音乐，品着一杯苦涩的咖啡，保持倔强的独立，也不要再经历一次，因为找不到头绳，就能让我完全崩溃的人生。
那种感觉，的确是很可怕的。
04
无论如何，我都会照顾好自己，让自己缓慢地去成长，变得大度、理解、宽容，逐渐去掉身上的戾气，与世界和平相处。
我也会学着让自己变得精致，学一点与人相处的技巧。
有一天，我会融入人群，笑着讲我的故事给他们听。
唯一不会改变的是，我不会再对任何异性掏心掏肺了，有些事，经历一次就足够了，再来一次，我怕我会丧失某种本能。
那不是我希望看到的自己。
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