作者/池鱼
这种不好惹，在于心，而不在于脾气。
首先，心要能够最大程度上做到豁达一点，半生已过，那些曾经让自己耿耿于怀的人和事，都要尽量看开。
心若无一物，何处惹尘埃。
人生的很多烦恼，当你看开以后，就会发现，其实很多是你自己赋予的，你对生活过高的期待，你对人生不符实际的预判，你对已经发生一切的无法接受，最终造成了一个总是带着烦恼和忧愁的你。
别让那些不值得的回忆和现在，影响你原本可以过得更好的生活。
周国平说：“你真正爱你的生命，就要照看好它，让它有一个好的状态。生命不应该是用来获取别的东西的手段，它本身就是目的，你所做的一切，其价值归根结底要根据对你的生命状态的作用之好坏来评判。“
人活一世，最终还是要为自己而活，你要明白这个道理，并且要学会取悦不断老去的自己。
第一件事，就是释怀那些曾经伤害过，并且让你始终无法忘记的人和事。
如果，你已经没有办法去改变的话。
我认识一个阿姨，她今年53岁，脾气不好，心情也时常不好，她经常说起的事就是年轻时自己婆婆对待自己的一些行为，听起来是比较过分。
她每次说起来的时候就义愤填膺，有次说着说着还哭了，过了这么多年，她依旧无法意难平。
她的心情也总是因此不好，我一直相信相由心生这个词，一个人的行为习惯和经常下意识的动作反应，会最终形成一种特定的符号，长年累月下去，镌刻在这个人的脸上。
不信你去生活中看看，那些上了年纪以后，生活得幸福和不幸福的人，往往一眼都能看出来。
这个阿姨的面相，给外人的感觉就是很凶的一个人，实际上她内心蛮善良，只是她这种长期带着谩骂式的抱怨，成为她的心结，也最终影响她的性情。
然而，这个阿姨现在的耿耿于怀有用吗？
完全没用，因为她的婆婆已经去世了。
她如此一而再再而三不断重复过去的不幸，不过是在为难现在的自己，因为每说一次，便是在加深心中的这种愤怒，除了影响她现在的心情，压根起不到任何作用。
人生在世，谁都有过放不下的意难平，如果这份遗憾已经没法弥补，我们只能劝说自己放下，尽可能过好以后的生活，这才是对现在还有过去的自己，一种最好的报答。
人老了，最怕钻牛角尖，自己不放过自己。
你的执拗，最终会成为一把伤害自己的利刃，这就好像是在刀尖上跳舞，你非得坚持把舞跳完，结果也只是让自己遍体鳞伤。
心，原谅了过去，未来就不再带着阴霾前行。
第二件事，是把生活的重心都回归到自己身上来，你想得到的就自己去争取，自己去要，别寄希望于别人身上。
你要明白，最懂你的人，是你自己。
这样的女人，才是真的不好惹，因为你的喜怒哀乐，是由你自己决定，而不是强加在别人身上。
过分看重另外一半的态度，只会让自己的心变得“很好惹”，可能一点小事就能念念不忘。
我妈是那种特别看重我爸关爱的人，哪怕他们结婚这么多年，她也不是不明白，我爸就不是个会说好听的话，会嘘寒问暖的人。
她感冒了不舒服，躺在床上，我爸破天荒下了厨，然后自己把饭吃了，没叫我妈起来，我妈会生气我爸不关心她，她说：“要是他生病了，躺床上不吃饭，我肯定会关心他啊。”
而我爸的反应是这样的：“锅里给你留了的，你要吃的话自己起来吃就好了，到了时间不起来肯定就是不吃，你不吃我叫你干嘛？”
这话听起来似乎有理，但是如果代入角色换位思考一下，肯定多数人都还是会埋怨，毕竟谁不想要枕边人的关心。
我就经常劝我妈：“妈，你不要总是把希望放在爸爸身上，希望他这样，希望他那样，你们结婚都30多年了，你还不知道我爸是个怎样的人吗？你自己对自己好点就行了，饿了自己起来吃饭，不想煮点外卖，想穿新衣服自己买，想吃好点的也买，我爸不关心你，你就自己多关心自己一点，对自己好一点不就行了，而且还有我们对你好。”
我妈平时很多的不开心，发脾气，都是源于我爸的佛系性子。
遇到事的时候，她总是喜欢在心里假设，我爸应该对她要怎样才是正确的做法，我爸完全做不到，然后她就心里不痛快，会骂人。
当她把喜怒哀乐建立在我爸态度上的时候，她在生活中最多的情绪是怒。
比如，她平时对自己很节约，但是完了之后，却会暗自神伤她给我爸花钱就很舍得，而我爸爸怎么就不能也这样想，说说类似这样的话：“你不要舍不得，自己也还是要花钱，该买的要买。”
我妈说，她要的就是一个态度。
但是，其实这个态度重要吗？要是真的往细了想，压根不重要，因为想要得到的结果，其实自己完全可以实现。
我就比较欣赏我舅妈的态度，她从来不指望我舅舅对她好，而是自己对自己特别好，在家里条件允许的情况下，给自己花钱特别舍得，买衣服，去美容院做护理，做头发，买包包，买口红等等。
她也不会因为这些和我舅舅吵架，或者是暗自生闷气，所以我舅妈活得很开心。
女人过了50岁，两个人婚姻里的状态已经定型，就不要再去抱着什么幻想，指望对方对你好。
学会自己把自己放在首位，自己讨自己开心，不再以婚姻和孩子为中心，一切的烦恼其实也就迎刃而解。
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