初中的时候,父母离异,自此我跟着爷爷奶奶生活。妈妈说终于等到我长大了,要住校了,她能放心的去过自己的生活了。后来他们各自组建家庭,我独自上学,找工作,谈对象,现在已婚已育,早已当了妈妈。然而即便十几年过去了,每当夜深人静自己一个人的时候,一想到父母,仍然会委屈心酸的掩面而泣。
我是独生女,没有兄弟姐妹,也没了父母的依靠,如果能时光穿梭,我多想抱抱当年的我,那个孤立无援的小女孩。
我想告诉她,爸爸妈妈都去寻找各自的幸福了,你要放弃对父母的任何幻想,不要企图通过自残、自暴自弃、讨好、委曲求全等方式换取任何人的同情和爱意,你的原生家庭已经不复存在,各自组建家庭意味着没有复婚的可能,所以从此以后,你要做自己的父母,照顾自己,保护自己,鼓励自己;你能依靠的只有自己。但是感到孤单的孩子,并不只有你,每个人都有自己的磨难。
其实至今在心理上我也没有彻底过了这个砍,慢慢调整,不用逞强,有人陪很好,没人陪就自己消化,难过了就哭,哭完会舒服很多。
但是哭归哭,在行为上,要学会照顾自己。最简单的,该吃饭要吃饭,该睡觉要睡觉,生病了就找熟悉的门诊医生开点药(吃不下睡不着很严重的话也可以看医生哦),先学会照顾好自己的身体,有了好的身体才能有好的头脑,去思考接下来的事情。
在这个已经破碎的家庭中,无论父母有多委屈,你要知道作为孩子,你才是最弱小的那个人,但凡你有一丁点主动权,你都没必要为父母考虑,你的原则就是牢牢把握属于你自己的权益。父母爱你,自然会为你考虑,父母若不在意你,你也没必要在意他们。这不是自私,这是自我保护,因为没人保护你了,当然要自己保护自己啦。
比如,爸妈问你愿意跟着谁,无需感情用事,多想想跟谁能给你好的照顾,能让你快乐,有益你成长,谁更偏爱你,而无需考虑跟着妈妈她不好嫁人、跟着爸爸他压力太大这种问题,大人的事大人早就做好了打算,既然问你,那你要做的就是听从自己的内心。有些孩子像我一样,名义上是跟了父亲,最后是跟着爷爷奶奶或者姥姥姥爷一起生活,所以如果有可能,提前问清楚你归谁抚养,到底是跟谁住,你愿不愿意跟老人住,有关你自己的生活费和学费父母分别出多少,是给老人还是给你,能协商的话提前和父母协商好,并且在父母的离婚协议上写清楚,最好你也留一份纸质的,至少你心里也要有个底。
比如(只是比如,如有雷同纯属巧合)房子问题,个别父母会把部分房子留给孩子,再去争夺孩子的抚养权,以此间接占有这部分房子,事后再从孩子手上把房子要过来。这个时候无论如何你都不要同意,别管威逼利诱,什么日子难,没钱供你上学,这种多是准继父或继母才能想出来的套路,这种父母日后你也指望不上。所以一方想要过去可以,但是有条件:这是父母离婚协议时定下的,父母双方必须都得到场,而且要按市场价给你补偿才行,不能一方擅自做主,也不能让你一个孩子做主来做赠与处置。有了这些补偿才能保证你完成学业,否则坚决不能给原本爸妈协商后留给你的、属于你的任何权益。
有的父母会说,要不是因为孩子,我早就如何如何。被你听到,你就以为是自己做错了、耽误了父母。如果没有你,父母早就幸福了。这一点还真不是,离婚的原因是父母两人观念不同、过不下去了,而这一点在婚前他们没有关注,这是大人的过错,和你没有任何关系,又何谈你有什么过错。不生你,他们也会生别的小孩。而生了别的小孩,结局也是一样的。就算不生孩子,他们一样会离婚。
减少对比,专注自己的该做的事。爸爸对继母的孩子如何好,同学和她爸妈一起旅游,你看到别人都过得比你好;你再看看医院里有多少病人,世界上有多少人处于战乱、饥荒,你又觉得你没那么差。这种对比与落差只会占用你的时间,除此之外毫无意义。多去做让自己感到快乐的事,实在没有快乐可言,就去看书、学习,做自己该做的事,或者走一走、睡一觉也好,心情平复了,该干嘛就干嘛。
好孩子,你是最无辜、受伤害最深的那个人,即便所有人都不理解你,也不要觉得自己有过错,错的可以是任何人任何事,唯独不会是你。接受真实的自己,承认自己的脆弱、无助,承认父母的平凡,承认父母没那么爱你,他们前半生已经以失败告终,而你的人生尚未开始,属于你的精彩尚未到来。如果你上小学,那么只要等你住校了,你就不用天天看大人的脸色了;如果你上中学,那么只要你上了大学,你就有了自己的一片天地;如果你在上大学,只要等你毕业工作有了收入,你就拥有了更加彻底的自由。给自己一个目标和希望,给自己一些时间,坚定地超目标靠近,黎明前的黑暗,你一定会挺过去,加油。
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