今年突如其来的疫情,不知道把多少人困在了一个迫不得已的环境之中,不能回到自己的家,或者不能按计划完成一些原本决定好的事。
每年一到过完年的时候,节后的第一个工作日,民政局的工作人员就会非常忙,因为会迎来年后的离婚大潮。
很多人会疑惑,为什么过完年是离婚的高峰期?因为过年时期家庭矛盾的爆发,还有很多原本就有离婚计划的夫妻想要跟家人过一个完整的年。
不知道有多少正身处婚姻中的人,正在苦苦维持着并不幸福的婚姻,抱着将就过的态度去应付着,因为上有老人,下有孩子,离婚意味着需要上了岁数的老人跟着操心,孩子没了一个完整的家。
事实上,这些人之所以选择对过不下去的婚姻采取将就的态度,最根本的原因还是懒于改变现状,正是这种不想要积极解决问题的思想才导致了婚姻里面的疲惫感。
有太多的夫妻在经年的婚姻中,激情变成了冷漠,曾经一看到对方就感到悸动,如今也变成了满眼的不耐烦。
但是很多夫妻却对这种过不下去,又不能离婚的状态无法做出改变,所以只能将就着过,在将就的心态中,蹉跎了自己的人生,也耽误了对方的余生精彩。
其实,不妨换个角度想一想,万事都有变通之处,真的觉得婚姻继续不下去了,想的不是破罐破摔,而是采取正面的积极改变,是不是也许也能得到善果呢?
马文跟老婆结婚11年了,儿子今年9岁,家里的四位老人都过了七十古来稀的年岁,身体小毛病不断,所以马文跟老婆除了要忙工作之外,还要时不时地跑跑医院,照顾孩子,每天晚上躺到床上刷会手机,都是很奢侈的事。
刚开始的时候,夫妻两个人还互相打气,总安慰自己和对方,过日子不就是这样吗,受得了家庭的琐碎,扛得起家人给予的责任。
那个时候,即使白天忙了一天,生活条件远没有现在好,但是马文和妻子也会在晚上睡前聊会天,疏解一下白天承受的压力。
但是不知道从什么时候开始,两个人变得似乎没话说了,每天沟通的内容仅限于孩子,老人,家里的日常开销,至于情话,更是很久没听过对方说了。
刚开始,马文觉得老夫老妻了,也许都会变成这样,毕竟激情和浪漫总是属于年轻人的。但是时间久了,马文觉得那个家似乎自己都不爱回了,只变成了吃饭和睡觉的地方,一点不能让自己觉得温暖。
而妻子呢?似乎也有这样的想法,对马文也变得很冷淡,尤其是几次因为父母的事情,两个人发生了争吵,也引起了多年来积压的婆媳矛盾,让妻子对马文变得很失望。
所以两个人就这样冷战了,既不争吵,也不沟通,除非实在有需要。
其实马文不是没有想过离婚,可是想到儿子现在还小,再说这个家也确实需要妻子,所以马文把这两个字又咽进了肚子里。
妻子那面不知道是不是也有过离婚的打算,但是马文想应该是会有的,只不过也许也是考虑到了孩子,所以才没有提出来,毕竟到了这个年纪,大家都不想折腾了。
后来,马文看到身边的一对朋友,从大学时的青涩恋情,到如今的中年夫妻,最终以离婚收场,很有感触。
他突然意识到,是不是自己太过于关注妻子的不完美的地方了?比如她的脾气暴躁?她对家务的洁癖程度?或者她对自己说话的语气?
这所有的一切反馈给马文的都是负面的信息,所以也引发了马文负面情绪的产生,他会觉得妻子哪里都不顺眼。
但是如果换一个角度去看呢?所以马文开始用更平和的心态去看待妻子所有的情绪和行为。
马文开始试着去理解妻子,比如妻子的脾气火爆是因为儿子的不听话和叛逆,以及自己让她一个人承担了太多的家务,马文开始分担家里的一些家务,也尝试去跟儿子沟通,让儿子不要惹妈妈生气。
妻子有洁癖,比如洗完手要把水池周边的水渍擦干净,用完马桶要把盖子盖上,扔完厨房的垃圾袋要及时套上新的,马文都一一照做了,他发现这样做之后不仅妻子可以少干点活,而且确实家里会变得更整洁了,自己看着也很舒服。
当马文开始发生这些变化之后,妻子看马文的眼神也变了,说话的语气也不像之前那么冷冰冰了,她开始会跟马文讨论儿子的学习,开始会想着问问马文想要吃什么菜。
两个人的沟通变得有了温度,家里的气氛也不那么紧张和压抑,所以儿子也显得不那么叛逆了,不仅学习提高了,而且还主动帮忙做家务。
马文很庆幸,庆幸自己能够在这个关键时刻首先做出了改变,他也并不认为自己先改变是一件很丢人的事,只要这个家还在,家人都还守在一起,这不就是最大的幸福吗?
我们在婚姻中总想要去改变对方,想要把对方改造成我们想要的那个样子,但是这本身就是对伴侣的一种不尊重,因为没有一个人可以完全按照另一个人的要求和设想而活。
与其想要改变对方,不如先从改变自己做起,就像马文一样,他先在婚姻中做出了正向的改变,所以他的婚姻保住了,家也就保住了。
都说幸福的婚姻都是相同的模样,而不幸的婚姻各有各的痛苦,其实之所以觉得痛苦,是因为婚姻中的当事人过于关注负面的信息,而忽略了婚姻中本来的美好。
当我们学会多发现对方的优点,我们会发现TA依然还是那个当初让我们心动的人,我们的生活依然是有色彩的。
所以,我们要尽可能地承担起把生活变得更加美好的责任,而不是把这种责任全推给对方。
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