我们常说,在亲密关系里,夫妻关系应该是最牢靠、最亲密的,明白这一点,夫妻之间的矛盾会减少很多。
但现实往往是,能在亲人和夫妻之间拎得清的人,真的不多。
婆家想掺和小两口的生活很常见,娘家无底线地向女儿索取也不在少数,这些其实都好应对,丈夫和妻子各自跟原生家庭保持界限感就好。怕就怕,夫妻之间有一个拎不清,那么婚姻的质量就可想而知。
就像如兰,结婚三年,常常把娘家和自家混为一谈,甚至觉得亲人永远比丈夫重要。
她老公为此烦不胜烦,最近俩人甚至闹到了离婚的地步。
如兰和丈夫明山的结合颇具戏剧性。
当初俩人分别给各自的朋友介绍对象,结果那俩人没成,他们却看对了眼。
明山对如兰的第一印象很好,如兰长得不错,身材高挑,一开口声音像百灵鸟一样好听,眼睛看人的时候亮亮的,像星星,一下就把明山吸引了。
那时明山已经28岁了,家里父母催着他结婚,所以跟如兰在一起半年,两人便提前领了结婚证。
如兰比明山小不了几个月,下面还有一个比她小六岁的弟弟,他们领证那年,弟弟刚刚大学毕业。
如兰和明山领证之后便住到了一起,房子是明山的。
明山家里条件不错,人又上进,大学毕业第三年就靠自己的努力和运气赚到了人生的第一桶金,在市区买了第一套房子,没过两年又买了第二套房子。
他们领证后住的房子是后来买的那套,装修比第一套新,如兰很喜欢,另一套房子便一直出租着。
弟弟大学毕业后在市区找工作,因为离姐姐如兰近,自己没什么钱,便索性住在了姐姐、姐夫家里。
明山最初对此并无意见,觉得年轻人初入社会不容易,自己作为姐夫,能帮一点是一点,还告诉如兰,他要是没钱了你就多给点儿。
但让明山想不到的是,小舅子在他们家一住就是一年,即便找到了工作,也没有要搬走的打算。
虽说家里只有他们两口子,多住一个人也有地方住,但总归不方便。
并且,明山发现,在这个家里,如兰和弟弟才是一家人,他好像是个外人。
姐弟俩经常嘀嘀咕咕说话,小舅子小到衣服鞋子,大到手机、游戏机,都是如兰给他买的,但她从未给自己买过什么东西。
如兰工资不高,只是单位的一个小会计,但是花钱大手大脚,所以明山每个月都会给她金额不等的零花钱,有时是三两千,多的时候五六千,明兰次次月光,尤其是小舅子来了之后。
后来明山才反应过来,老婆之所以花钱这么快,有一大半是帮扶了小舅子。
一个成年人,有手有脚有工作,却不断接受姐姐的好处,这让明山非常讨厌小舅子。
可能是小舅子感觉到了姐夫的不满,又住了一个月,就以这里离单位太远搬走了。
如兰因此责怪明山不给她面子。
明山心里也对妻子有意见,想提醒她别太惯着娘家的人,但是怕引起更大的矛盾,想了想到了嘴边的话又咽回去了。
有时明山挺后悔的,和老婆认识半年就领证,没多久办了婚礼,一见钟情的确很让人心动,但不怎么了解对方就进入婚姻,风险也不小。
老婆太向着娘家了,平时买买补品什么的也就算了,就连娘家要换电器她都要管,小舅子新租的房子没有冰箱,也是如兰给买的。
这一切都让明山非常不爽,但他都忍下了。
不过这种需要忍耐的婚姻,瓦解只是早晚的事情,有时一根稻草就能压垮。
这根稻草,很快就来了。
小舅子搬出去不久,听说谈了个女朋友,如今俩人在一起快两年了,计划着要结婚。
但是老丈人家条件并不好,要买房子很困难,如兰便打起了明山另一套房子的主意,总是拐弯抹角问他那房子的租户租到什么时候。
明山装糊涂不回答她,后来她干脆明着说出来:“我弟弟年纪不小了,也不能一直这么谈着恋爱,想先买房子再结婚,但是又凑不到钱,咱能不能帮帮他。”
明山问怎么帮?要不把那套房子借给他结婚用吧。
文兰一听就不同意:“那房子买的年头久,装修都旧了,咱俩结婚时我都不愿意住,我弟他们怎么可能愿意凑合住啊。”
明山听老婆这么说,心里已经不悦,说那我就没办法了。
结果文兰脱口而出:“把你婚前那套房子卖了给我弟付首付买房,剩下的钱还可以给他付彩礼,你觉得怎么样?反正咱啥也不缺,该帮就帮一点。”
明山差点给气得吐血,那一瞬间,对如兰的厌恶是前所未有的,他说:“好,我马上卖!”
如兰还没来得及开心,明山接下来的话,她感觉受到了侮辱,明山说:“这套房卖了之后帮完你弟弟,你就跟娘家没关系了,我一套房换一个媳妇,也算值。”
如兰生气地问:“我是你老婆,你怎么能拿我当商品比?太侮辱人了!”
明山只说了一句话:“要么离婚,要么我就用卖房的钱买你,你自己选。”
到现在,两人虽然还没领离婚证,但是已经闹得两家人鸡犬不宁,再过下去也是不可能了。
明山如今一个人搬出来住,聊起这段婚姻,他满眼疲惫,只说了一句话:“我不会闪婚,也不会再找这样家庭的女人结婚。”
“把你婚前房子卖了给我弟买房”,妻子一句话,毁了三年婚姻。
婚姻为何会过得一地鸡毛?我们来分析一下明山和如兰的婚姻。
首先,闪婚靠不靠谱?
我不太赞同闪婚,毕竟两个人认识没多久,之所以互相着迷,是因为被对方身上的闪光点吸引着,并且无限放大对方的优点,觉得眼前这个人就是命中注定的真爱。
殊不知,谁人没有缺点?一旦过了新鲜劲儿,开始把过日子落到实处,关心起柴米油盐来,矛盾肯定会随之而来。
若是遇到一个像如兰这样的老婆,事事想着娘家,分不清小家和大家,那么男人娶老婆的目的岂不是就变成了养她一大家子。
一见钟情的确比日久生情更让人心动,但也多了更多风险。
所以,我建议未婚的男女,在婚姻这件事上慢一点,宁愿晚一点结婚,也别结错了婚。
再次,小家和大家的界限感在哪里?
婚姻中经常会遇到这样的问题,小两口的婚姻被各种亲人干涉,有的甚至因为家人闹离婚。
那么小家和大家的界限感到底在哪里?婚姻到底是两个人的结合还是两个家庭的结合?
人活一世,我们每个人都是独立的个体,为大家牺牲自己小家的时代已经过去了,家庭模式早就从以前的家族制度变成了小家庭制度。
在小家庭和大家庭中间有一条线,这条线的标准是什么?
各过各的日子,互相不干涉,可以给予帮助或意见,但不会强制别人接纳自己的想法;你的是你的,我的是我的,任何事情有商有量,而不是理所当然。
最最重要的是,一切牵涉到原生家庭的问题,夫妻俩一定要互相商量,只有把夫妻关系放在第一位,才会减少摩擦。
最后,结了婚的女人,该不该帮娘家?
人本来就是群居动物,亲人之间当然要互相帮助,但怎么帮也要用对方法。
妻子一个劲儿往娘家送好处,买东西、换电器、帮弟弟买房结婚,错的不是帮了什么事,而是没有跟丈夫商量和超出了自己帮助的能力范围。
不管是帮哪一方的家人,一要商量,二要有限度,这是原则。
文中的丈夫之所以无法忍受妻子的行为,是因为他感受不到妻子的尊重,更感受不到“夫妻一体”。
在亲密关系里,最牢固的夫妻关系,永远是像筷子一样,互相合作、互相尊重、又离不开对方,共勉。
今日话题:
你认为婚姻中最重要的是什么?
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