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作者 | 席席老師
上週，去閨蜜家做客。
晚飯時間，閨蜜的兒子剛好放學回來。
他一推開家門，就抑制不住高興的表情，大叫：“媽媽……”
閨蜜捂著耳朵，轉過頭嫌棄地看著他，埋怨道：
“小聲點兒，家裡有客人沒看見啊！”
看見兒子身上髒兮兮的，眉頭一皺，又責備道：
“今天又跑去哪野去了？怎麼早上才換的衣服現在就髒了！”
剛才還興高采烈地孩子頓時變得不知所措，站在那裡，低頭看著自己的衣服。
閨蜜看見孩子呆愣的樣子，沒好氣地過去推了他一把：
“還不快去洗手！要吃飯了。”
孩子就像只鬥敗的公雞，木著張臉就去洗手了。
整個席間，孩子一句話也沒說，安安靜靜地聽著我和閨蜜說話。
吃完飯，丟下句“我要做作業了”，就拿起書包進了自己的房間。
看著孩子緊閉的房門，我突然想起閨蜜之前和我說的：“這孩子大了，有自己的秘密了，什麼都不願和我們說了。”
今天的事，讓我產生了疑惑：真的是因為孩子長大了，就不願意和父母分享心事了嗎？
詩人西川說：“喝一肚子涼水就能淹死全部的心裡話。”
孩子天生有和父母交流的慾望，可是在一次又一次的忽略和打擊之下，孩子就只能變得越來越沉默和敷衍。
父母和孩子的交流方式，決定了親子質量的好壞。
如果我們想要與孩子建立良好親密的互動模式，不妨抓住放學後的十到二十分鐘，帶著善意問孩子幾個小問題，很可能會事半功倍。
1
“今天班上有沒有發生有趣的事情啊？”
以前我去學校接孩子放學，孩子坐上車後就不怎麼說話，車裡經常安靜得有些尷尬。
我問孩子：“今天中午吃了些什麼啊？”
孩子經常看著窗外，有些不耐煩地說：“還是那樣。”
我再多問一些：
“今天作業多嗎？上課聽懂了嗎？”
孩子就會生氣地回我一句：
“你有完沒玩，煩不煩，天天就這幾句話。”
我被憋得一句話都說不出來，只能生悶氣。
直到有一天，我在學校門口等孩子的時候，聽到一位媽媽問孩子：“今天班上有沒有發生有趣的事情啊？”
孩子的回答我沒聽清，可母女兩人邊說邊笑地走出學校門口的樣子，讓我非常羨慕。
於是等接到孩子後，我也試探性地問了問孩子：“今天班上有沒有發生什麼好玩的事啊？”
沒想到兒子眼睛一亮，開始跟我滔滔不絕地說起今天老師帶了只小白兔去班上的事情。
“我們班有很多同學家裡都養著寵物呢，媽媽我也想養一隻。”
我微笑地看著兒子：“你想要只什麼樣的寵物呢？”
兒子又開始和我形容他想要的寵物的樣子。
從那天起，放學路上，我就開始問孩子遇到的有趣的事情，慢慢地，孩子說的越來越多，不僅願意和我講講開心的事，也願意說說不開心的事了。
原來，很多時候，父母沒能和孩子形成良好的互動模式，是因為從一開始，就沒有找到那個能讓孩子樂於對你傾訴的“點”。
時間一長，特別到了青春期，很多父母就覺得，自己越來越不瞭解孩子了。
其實，瞭解孩子特別簡單，從ta感興趣的話題開始就好。
卡耐基曾說過：“談論別人感興趣的話題，才會拉近你們的距離。”
父母和孩子之間亦是如此。
經常和孩子聊聊讓他感興趣的話題，比如孩子喜歡的明星，孩子愛玩的遊戲。
當孩子覺得父母是理解和支持自己的，才會更願意對父母打開心扉。
2
“今天學到什麼了啊，可以教教我嗎？”
曾看過這樣一個真實故事。
有一對農村夫婦，因為窮，沒有讀過幾年書，在鎮上的廠子裡打工。
每天孩子放學，媽媽去燒菜，爸爸就坐下來讓孩子教教自己在學校裡都學到了什麼。
他總是對兒子袒露自己的“無知”：“爸爸之前沒讀過多少書，所以現在想跟著你多學學。”
有時候遇到重點難點，兒子也不知道該怎麼講明白，就自己想辦法琢磨好幾天，直到能給爸爸講清楚為止。
爸爸也總是誇他：“這麼難的點都能給爸爸講清楚，不簡單！”
每當這個時候，兒子臉上總是有掩蓋不住的得意和滿滿的成就感。
這份成就感又推著他，不斷想辦法弄懂新的重點和難點，讓他的成績一直遙遙領先。
後來，兒子考上了北京的重點大學，徹底告別了這個貧窮的小山村。
可以說，沒有父親的“假裝無知”並鼓勵孩子，也就沒有孩子未來的一片坦途。
很多時候，父母總是以為自己懂得比孩子多，喜歡居高臨下地對孩子指手畫腳：“你要這樣做！不要那樣做！”
父母以為這樣做是為孩子好，可以讓孩子少走些彎路。
殊不知，這樣做正好適得其反，孩子很容易對父母的態度產生反感，然後產生嚴重的厭學心理。
同時也會讓孩子產生壓迫感，不願再和父母溝通自己的做法。
而鼓勵，會讓孩子變得越來越好。
心理學家 Susan Forward 博士曾說：“沒有一個孩子願意承認自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源於成人的評價。”
父母讓孩子多教教自己，在孩子教的時候，無論孩子教得好不好，都記得鼓勵鼓勵他。
有了父母的尊重和鼓勵，孩子能從學習中獲得極大的快樂，從而能轉化為自己的內驅力，讓學習成為一件自發的行為。
3
“你有什麼需要爸爸/媽媽幫忙的嗎？”
很多時候，孩子在學校遇到了什麼不好的事，不喜歡第一時間向父母求助，自己一個人悶在心裡。
有時候，我們也很粗心，沒有注意到孩子的情緒波動。
等到我們發現時，這件事很可能已經給孩子帶來了持續的傷害。
記得有一次，奶奶接孩子回家的路上，扭到了腳踝。
那幾天我在趕一個項目，晚上回到家孩子說腳疼，我粗略地看了一眼沒什麼，就匆匆忙忙進房間趕進度去了。
沒想到第二天老師打電話來，說孩子的腳踝腫得像個饅頭，讓我趕緊帶著去醫院。
到了醫院，醫生說如果前一天晚上熱敷一下，也許就沒事了。
我這才後悔不已。
所以，當發現孩子情緒不對的時候，我們不妨停下來，耐心地問一句：“有什麼需要爸爸/媽媽幫忙的嗎？”
因為這句話至少透露出兩層意思：
第一個，是爸爸媽媽很關心你。
雖然今天一整天，爸爸媽媽都沒有在你身邊，可是，爸爸媽媽仍然時刻掛念你。
想要了解你的動態，想和你認真地交流，傾聽你的訴求，為你提供幫助。
第二個，是爸爸媽媽永遠都是你最堅實的後盾。
前段時間，孩子換衣服的時候，看見孩子腿上有幾塊青紫的腫塊。
問孩子，他說是自己不小心碰到的。
於是，粗心的我也就沒再多問。後來過了幾天去學校開家長會，遇到他的同學，才知道他和同學打了一架。
由於平時我們教育孩子不能打架，所以孩子回來之後怕被罵，都不敢告訴我們。
現在有很多孩子，在學校被欺負了，回來都不會告訴父母。
我們本是孩子最親密、信任的人，孩子遇到問題，毋庸置疑都應該第一時間向我們求助。
是什麼原因，讓這些孩子寧願自己承受巨大的痛苦，也不敢告訴父母？
究其原因，是因為孩子每當想向我們求助時，我們都無法讓孩子感到安全和支持，無法為孩子提供理解和接納，久而久之，孩子就不再信任我們。
所以當我們真誠地提出這個問題時，孩子就能感受到，當自己需要求助時，父母一定會成為自己最堅實的後盾。
孩子在家有安全感，覺得自己是被包容的，才願意把自己心中的秘密告訴我們。
這樣我們也才能更瞭解孩子，不會出現孩子都得了抑鬱症，在自殺的邊緣徘徊，而父母對此一無所知的情況。
只有站在孩子身後，無條件地支持孩子，孩子才有力量去反抗讓自己感到不公正的事，掃除成長路上的陰霾，持續向陽生長。
曾見過一句話：“那些愛父母並信任他們會始終陪伴在自己身邊、有‘安全感連接’的孩子，往往是那些走的最遠、最富有探索精神的孩子。”
不管父母再忙，今天有再多的壓力，也請停下來，每天花15-20分鐘，來和孩子聊聊天。
短時間內可能看不出效果，可是10年20年之後，孩子的差距，可能是天翻地覆的。
有父母關愛，內心有安全感的孩子，註定走得更遠，也更穩。
回望他們的來路，他們會發現，在自己成長的路上，是父母，用愛為他們點亮了一盞盞明燈，指引著他們前進的道路。
從今天開始，放學後，給孩子一個擁抱，陪孩子聊會天吧！
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END
我就知道你“在看”
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