這是曉敏青春說的第414篇原創文章
今天我們繼續閱讀《失控》的第九章《你不是電影製作人》。
每個人都會設想自己的生活，而當我們的身份從自己變成某個人的父母開始，這種設想就變得越發強烈。
小到他每天的衣食住行，大到他所將要經歷的一生。於是，我們在心裡編寫了一部電影劇本，名叫《孩子光明的未來》。
這種“深謀遠慮”是刻在我們中國人DNA裡的。古有“父母之愛子，為之計深遠。” 今有 “為他努力到無能為力。”
我們按照自己的生活經驗，在編寫劇本的時候早早的為他們標註出可以避開的挫折，也為他們鎖定可以帶給他生活福利的關鍵因素，似乎孩子只要按照我們設定的劇情，就能到達電影結局的Happy end。
這或許就是一切失控的源頭。
“強制”#
2019年有一部非常火爆的家庭電視劇《小歡喜》，女演員陶虹在裡面飾演了一位母親宋倩。
這是一個非常厲害的女性，曾培養出了多位考取清華北大的學生，為了有更多時間可以照顧培養女兒，她毅然辭去了老師的工作，全職照顧女兒。
她為女兒制定了全面的學習計劃，把家裡佈置成了絕對隔音的學習空間，媽媽、老師、經紀人，她一人做到了極致。
女兒非常配合這位母親，她深知這一切都是為了自己好，直到母親拒絕了她南大天文系的志願，這個學霸少女終於在透不過氣的劇本里，冒出了輕生的念頭。
站在海邊的橋頭上，她對著媽媽喊：“對，你就是想為我好，可那都是你想的，你想過我心裡到底想要什麼嗎？”
▲《小歡喜》女兒的哭訴
是的，如書中69頁寫道：
“我們每個人都會在心裡暗自設想生活應該如何，並促使與我們關係親密的人扮演我們希望他們扮演的角色，卻很少考慮他們是否同意這樣做。我們把自己的劇本強加給他人，從來沒有真正停下來想想，他們是否真的適合這些角色。”
我們多少都做過這樣的事。
“劇本”#
經常有家長和我聊起他們的孩子時，就是感慨加後悔。
感慨小時候這麼聽話的人現在怎麼變成我不認識的一個人，後悔小時候太過的控制把孩子逼到了現在的境地。
是的，當前方有一個極具誘惑的目標，我們就很容易被驅使，甚至強求他人全力配合。
孩子往往別無選擇，只能面對並不適合的角色。於是，他們或許壓抑內心放棄真實的自我，又或許不顧一切的奮起反擊。
如果，你也活在這樣的劇本里，我要告訴你：
“劇本”只是我們的潛意識裡留下的痕跡。在某些特定的時刻，這些痕跡被描紅、被放大。我們需要做的是觀察自己的“潛意識電影”是如何在家庭上演的。
“痕跡”#
有一個週末，媽媽打算拉上爸爸和孩子去爬山。
一大早她就準備好了豐盛的早餐，並在腦子裡規劃好了爬山的路線和下山後的午飯內容，一切都被計劃的井然有序，似乎健康又歡樂的親子時光就在眼前。
8點，她興奮地敲了敲孩子的房門，提高了替代鬧鐘的音量。
“起床！我們今天爬山去！”
“我不想去。”
孩子不耐煩的翻了個身，將被子裹得更緊了一些。
這一幕在媽媽的眼裡突然特別地刺眼，她耐著性子壓著火，打開了房間的窗戶，想讓冷風幫助孩子儘快清醒。
“週末去爬爬山，呼吸一下新鮮空氣多好呀。”
突然灌入房間的冷風，讓孩子打了個機靈，情緒也變得有點暴躁，甚至把被窩縮的更緊了一些。
“你幹嘛呀！我說了不想去，我沒睡夠。”
孩子的再次反抗，徹底激怒了母親，她大喊著：
“我一大早起來給你們爺倆準備吃喝還錯了是吧！讓你運動一下對身體好，天天睡睡睡，我看你這個懶樣也就這樣了，以後還能做點什麼。”
就這樣，原本計劃中快樂的親子時光，變成了一場摧毀家庭氣氛的戰爭。
在這位媽媽的潛意識劇本里，她早起準備食物，為家人健康定製計劃，都是為家庭的付出。
而作為家庭成員的孩子，健康計劃的受益人卻並沒有興趣積極參與，甚至還用冒犯的態度來回應。
這讓她感覺自己為家庭的付出並不被尊重，於是她生氣地宣洩著自己委屈，甚至將孩子貶低的一文不值。
但其實事情的原貌或許並不是這樣，在孩子的視角中：
激情洋溢的敲門聲，只是猛烈打斷他睡眠的噪音；
窗外的清新空氣，只是令他更眷戀溫暖被窩的刺激；
他甚至都沒有意識到媽媽的那些“付出”，只有一股子讓人上頭的起床氣。
“犧牲”是這個劇本的主要情節，在潛意識統治下，媽媽成為了悲情女主角。
“犧牲”#
上一期的內容，我們就聊過，中國式父母崇尚為孩子“犧牲”，但這種付出的背後，是我們給自己貼上的標籤，也是為自己撰寫的劇本。
在這個劇本里，我們被潛意識引導著揹負了很多設定，一旦有人阻礙了這些設定，就會讓我們感覺到憤怒、委屈，甚至焦慮。
“沒我管著，孩子成績就完了。”
“家裡的每一件都必須我去操心，不然就一定會出錯。”“為了我的孩子，我應該忍耐婚姻的問題，才能讓他比我過得更好。”……
當我們無法把孩子看作真實的人，而是被潛意識中的劇本帶入節奏時，孩子們就是現成的替罪羊。
生性柔弱的孩子可能會順從於父母，開始壓抑真實的自己。他們會誤以為權威面前，自己的感受是可以被無視的，從而對生活中遭遇的不公平，他人施加的暴力侵害，採取默默忍耐的態度。
有一個年輕人這樣說：
“就算我現在28歲了，隔著一道防盜門，聽到我媽的聲音，我還是會發抖。”
“會回想起那一天晚上，她在我床邊，反覆用逼問的語氣，對我說：’我是你媽，你有心事必須要告訴我。‘”
最後#
我想引用原文中薩巴瑞教授的一段話作為結尾。
父母的育兒目標不是粉碎孩子的自我確認，而是培養健全的人格，使他們明白自己的心意，當他們面對自負的父母時，面對他人的霸凌時，面對不公平的權威時，敢於表達自己的意見，提出合理的質疑。
在你的劇本里，“強迫”孩子做過什麼？歡迎在下方評論區留言。感謝你點贊轉發，助力傳播，讓更多的家庭受益。
作者/ 諸曉敏
部分配圖來源於網絡，版權歸原作者所有
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