週末剛剛看完《浪姐》第四期，微博上的熱搜#藍盈瑩好勝心#，突然就戳到我了。
故事背景長話短說，她和黃齡、吳昕分到一組。藍盈瑩是隊長，她最初的設想是，自己和黃齡玩樂器，吳昕主唱。
後來導師建議說，吳昕的實力不允許做唱將，彈琴的兩位會太搶眼。
然後藍盈瑩就把思路轉到了大家一起“玩樂器”這件事，提出讓吳昕可以抓緊練一下，速成一個“簡單”樂器。
直到吳昕情緒不對，黃齡開始安慰她，藍盈瑩才意識，吳昕也有自己的想法，加入了安慰。
當時微博熱搜衝到很靠前，我打開看看評價，發現評論兩極分化很厲害。
好多人“罵”她的，同情吳昕哭，說她急功近利、愛出風頭、用力過猛；
也有好多人希望自己身邊有個這麼上進的朋友帶著一起成長，努力沒錯，有野心沒錯，她的實力配得上她的野心。
講真，參加《浪姐》的姐姐們誰不想贏？但為啥藍盈瑩的好勝心就成了眾矢之的呢？
1
曾經被孤立的日子
我讀書時期都有過被女生孤立的經歷，要好的女性朋友很少。
當年自己並不理解為什麼的，我和男生都能相處的挺好，但女生很難立馬親密，大部分女生都有疏離感。
後來回顧才明白，就是所謂的“好勝心”。其實說“好勝心”並不精準，我希望贏，但真的輸了無所謂的。
但我一直覺得，既然做了就要盡全力，不惜力。
我讀的是商科，會有很多組隊做課題演講的經歷。當年有過一次，我們一起排練，我直接就對同組兩位女生說，你們這樣肯定是不及格的，這怎麼能拿的出手？我們要麼今晚再多準備一下，我陪你們一起。
結果在自習室裡，她們直接和我說，我們不像你那麼喜歡出風頭，凡事要爭第一。今晚我們有事，不能彩排。
很長時間，我就會很難過的，因為我覺得努力沒有錯。
而因為難過，我的化解方式就是更加努力，結果自然就是，“很要”、“非常愛出風頭”、“就想爭第一”，這些就成了我一度的標籤。
直到後來吃過很多虧，摔了頭破血流後，才真正明白了原因。
好勝心、努力上進沒有錯，但缺乏共情力是致命的問題所在。
有時看綜藝節目就像給自己照鏡子一樣，透過這些討論，我也看到了，每個父母對孩子的輸贏引導的糾結。
孩子一遇到輸就哭，是不是輸不起？
我孩子完全不爭不搶，會不會太沒上進心了？
我孩子凡事總愛爭第一，這種“愛出風頭”的怎麼引導啊？
糾結嗎？好糾結啊。
這三條放一起，是不是覺得孩子也好難啊，到底要怎樣？但這三條都是真真實實我公號收到過的留言求助。
現在看來，不怪我們糾結孩子，通過這次熱搜討論就能發現，我們自己都沒理順了。
2
好勝心沒對錯
每個人都是更喜歡贏的，贏了很開心，輸了也會有一點點失落，情緒低潮，這一點不要去否認。
成人尚且如此，孩子更會這樣，他們的情緒管理不如我們，自然會用更加直接激烈的方式表現出來。
輸了不開心、輸了後大哭也是正常的，因為他們還不會情緒管理，更加不懂掩飾。
所以啊，別總是一遇到孩子輸了哭就定性孩子輸不起。
而另一個反面呢，就是孩子不爭不搶。
其實如果你仔細觀察，所謂不爭不搶的孩子，只不過他們對這些不在意。這些孩子有時長大後慢慢開始在意了；也有一些孩子會在其他事情上很在意。
不爭不搶這個判斷標準是主觀的，當我們這麼評判孩子時，我們已經把自己的主觀強加給他了。
好勝心沒有錯，努力上進也沒錯，但如果把努力和結果導向成為主要價值觀後，我們容易缺乏視角轉換的能力。
什麼叫視角轉換？從我的理解看，有三個層面的意義。
3
抽離心
父母在引導孩子輸贏觀時，很容易把自己的主觀意志強加於孩子。
我從小受到教育就是，人生活在世界上必須努力，過程一定重要，但結果更加重要。
所以當年當我看到合作伙伴“不那麼努力”時，我覺得那是錯的。涉及到“是非”問題，當然需要非常直接地說出來。
所以當時我即使被孤立，我仍然很不服，覺得自己沒錯，錯的都是他人。
直到若干年後，我才明白了一個道理：努力是個人選擇，對輸贏的在乎程度也是因人而異的。
這個道理我們直接告訴孩子們，他們並不會懂。但我們可以嘗試在孩子面對輸贏的時候，做個旁觀者，而不是第一時間的救火者。
當你看到孩子一輸就哭，或者孩子不爭不搶，你就想著搶在孩子面前替他解圍，本質就是你代入了，你覺得這件事很重要。但其實重要是對你而言，不一定是孩子。
而我們的一次次介入，其實就是在用我們的言行告訴孩子，面對輸贏只有這一個標準答案，就是父母的態度（當然如果這是你希望孩子變成的樣子，我雖然保留意見，但也尊重你的看法）。
而我選擇的就是陪伴，讓小D自己去體會，先旁觀，這件事她是否在乎，她是否要為之“拼命”。
你想贏，孩子想嗎？
我們要努力練通宵做第一，別人願意為了這個第一練通宵嗎？
孩子想的時候，我們助力；孩子佛的時候，我們接納，這才能讓孩子真正去體會自己輸贏觀的邊界在哪裡。
好勝心本質就是很個人的，這也是為什麼網絡上喜歡藍盈瑩和討厭她的人一樣多，因為這就是折射了不同的輸贏觀。
只要你認同自己的輸贏觀，並且不強加於別人，那麼它就是對的。
而更重要的是，它能讓你舒服。知道為什麼，不爭不搶的人總是說自己不喜歡自己的性格？知道為什麼，很有野心的人總也會不好意思直說？
某種程度上，他們都沒能自洽，自己體會到了內心，但還帶著可能被父母、老師、親密的人強加的標準，於是總是走的很糾結。
每個人都會有輸贏觀，有的人是很早就被強加了，有的人是在成長路上自己慢慢經歷，慢慢體會內心感受而形成。
我選擇用後者引導小D，而且關鍵是要讓她發自內心地覺得舒服。
投入地愛孩子，抽離地看問題，人生課題之一，就是讓孩子學會先讓自己舒服。
4
共情力
人生課題之二，就是學著讓別人舒服。
這就是第二步，看到孩子面對輸贏的表現，替他們解決問題前，父母先學會換位思考。
嘗試站在孩子立場想一想，他為啥遇到那麼小的事就崩潰了？他為啥根本不在乎比賽名次呢？他為啥害怕競爭呢？
當我們能夠嘗試去理解，我們的焦慮也就減少一半了。
而只有當我們父母具有了轉換視角的能力，我們才能去影響孩子看待同樣問題的視角。
我們多少父母在養育孩子的時候都是，“不要你覺得，媽媽覺得就是這樣”；那麼慢慢地，這套霸權邏輯也就變成了孩子看待其他人的標準。
堅持你所堅持的，但別把這份堅持強加於人，那不是“為你好”，而是冒犯。
比賽就該為了爭第一；課題演講就該爭A，這些對嗎？
作為個人選擇，完全沒問題。但人都是社會的人，團隊合作時，如果你只有“個人選擇”，肯定走不長遠。
在分配組員任務時，藍盈瑩完全可以面對吳昕問一句，你怎麼想的，這一點並不難。
但缺乏共情力的人總是習慣拿對自己的標準去要求別人。
寫到這，又要忍不住說一句，是不是特別像我們平時育兒啊，“媽媽覺得你可以的“。
看節目時多少人當時翻白眼心裡回一句，“你覺得吳昕可以，你倒是問問她想法啊”，都記得以後育兒給孩子“假”鼓勵時，全部提醒自己這個畫面。
說實話，團隊怎麼組合才能舞臺效果最佳的確很關鍵。同樣的問題，第三期《蘭花草》那組也遇到過。
作為專業歌手的阿朵和袁詠琳當時看一下歌詞就知道怎麼分了，但阿朵就很照顧寧靜的感受，提議讓她先選。
寧靜選詞完全按照自己對歌詞的喜好，選了最難的。阿朵當時沒有第一時間給寧靜專業指教，反而說，我們就先這樣試試看。
唱完後，寧靜自己也意識到有點難，一個人坐椅子上不響了。阿朵就坐到她旁邊，小聲給了建議。
“怎麼做”真的不難，難的就是無法理解他人感受，甚至壓根都沒覺得這樣有啥問題。
沒有轉換視角能力的，只會盯著自己認定的結果一條道走到底，哪怕最終頭破血流，而且他永遠無法理解周圍人怎麼了。
我的讀書時代有很多不被理解的憤怒，直到有一天我開始問自己，如果我是他，他為什麼要這麼做？我才開始慢慢理解了。
共情力，並不是總為他人著想；共情是為了理解。
只有理解，我們才能和解；
也能用溫柔的力量去更好地處理更多的問題。
5
動態思維
人生課題之三，就是在自己和他人之間找到舒服的自處。
我走過兩個極端，曾經無比“自我”，之後共情氾濫，成了“老好人”，直到後來慢慢在找平衡點。
此刻我回顧自己的轉變，不得不說是依靠時間、經歷和無數次碰壁，才換來的經驗教訓，建立動態思維。
那對於孩子來說，我們的這些人生閱歷和智慧，是可以傳承給他們的，這才是真正無價的。
那怎麼做呢？
多引入動態思維，嘗試讓孩子理解，自己的“最棒/最差”都是有前提的。
比如跳舞，也許的確在家是最好的，我們當然可以誇。但誇的同時，也幫助孩子理解，還有很多和她差不多大的，或者比她大一點的孩子比她跳的更好。
這樣的例子電視上就有，但舉這些例子不是打壓，而是拓寬孩子的參照系，讓孩子認識到，這就是對照物的區別。
同時，更加關鍵的是，讓孩子明白，那些孩子也是通過努力做到的，比如練習更多，練習更早。
那孩子輸了，做的不好了，也需要同樣引入這樣的參照系。告訴孩子，這次輸了，是和這些小朋友一起比才輸的。
提醒孩子，之前和另外一些小朋友比，是不是就贏了呢？
仍然是參照系的變化，但更加關鍵的並不是停留在比誰更好，而是讓孩子理解，輸贏本來就是動態的。
最新一期節目裡，張含韻的觀眾喜愛度是最後一名。她倒是非常坦然，說老本總會吃完，參加過那麼多比賽，我也從來沒拿過第一名，不重要。
我對她這段話的理解是側重在了前半句，“參加過那麼多比賽“，這就是動態思維的體現。
真的經歷過，就會明白，某次的“第一”，放在更大的緯度上，都有可以努力的空間；某個領域某個時期的“最厲害”，放在更廣的緯度上，都是暫時的。
動態思維的引入不是打壓自己，讓自己總覺得還不夠好；也不是阿Q精神，總自我催眠已經很好了。
而是不會再害怕因為得不到“第一”而不去努力；更加不會在努力後沒得“第一”而意難平。
人這一輩子需要修煉的課題之一就是如何面對輸贏。
願或不願，我們一定主動或者被動地參與各種各樣的競爭，只要有自我意識，就存在比較。
目標堅定、積極努力讓自己上進；從容豁達、換位思考讓自己幸福，這些都該是輸贏觀的一部分，缺一不可。
輸贏競爭就像剪刀這樣的“利器”，我們要教會孩子使用，更要教會孩子“安全使用”。
忠於自己，善待他人，學會幸福。
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為了不失聯
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