01
22歲時，我走向社會，如今30歲了，一個很尷尬的年齡。
這一路，看了很多風景，有人離別，也有人重逢，可最多的，還是生命中的過客，他們匆匆而來，再匆匆而過。
一個人生活在這座城市裡，其實也沒有很艱難，我也會經常告訴自己，你要多去努力，改變掉自身不好的習慣，然後假裝很勵志地去跑步，去健身，去尋找有趣的人攀談。
偶爾的瞬間，也會覺得，自己已經有了一定的修為，可以抵禦很多不明所以的傷害。
直到有一天下雨，我起得晚了一點，怎麼也找不到自己的頭繩了，然後瞬間就想起了，然後，瞬間就崩潰了。
其實，我很不懂自己，我甚至都不確定自己是個好人還是壞人，我也曾為了業績欺瞞過客戶，也曾和別人一起嘰嘰喳喳，講了他人的閒話，也曾傷害過兩個，一直都對我很溫柔的男人。
這麼多年，為了生計，我變了很多，就是對你的糾結從沒變過。
按理說，我是該恨你的，如果不是遇見過你，我想，我現在應該會有一個屬於自己的家庭了。
遺憾的是，終究是恨不起來的，我生命裡那些美好的瞬間，都是你陪我一起經歷的。
你向我敞開了一個新世界的大門，我走了進去，就在我以為會長長久久的時候，你轉身離開了。
02
有時候我很害怕，我怕我這輩子，都沒辦法再喜歡上任何人了。
一個人的生活雖然冷清了點，但我已經完全適應了，早起的時候，我會溫一杯牛奶，烤兩片面包，晚上去一家老菜館吃一碗麵，週末時去見見朋友，或者在城市裡閒逛。
我也攢了一些錢，足夠應對生活中一些突發的不測，好像，我真的不再需要任何人的陪伴。
這其中也包括你。
我會在某一個瞬間為你崩潰，可我早就告訴過自己，我們已經不會再有任何可能了，我也不會讓自己去走回頭路。
於是，我為一個人的生活，做好了所有準備。
我甚至養了幾尾魚和一條狗，以備我偶爾出現的孤獨和寂寞。
03
這是一件矛盾的事情，因為不再信任所有來自於他人的溫柔，卻有害怕沒人對自己溫柔。
我做了十足的準備，來應對單身，有擔心自己在40歲以後，還是要一個人面對生活中的一切，比如水電費的賬單，父母的保險單，自己的信用卡等。
那會讓我覺得自己很可憐。
所以，我從不說一個人也可以過得挺好，這樣的話，我總是強調，沒那麼艱難，還熬得住，扛得下去。
我不太敢讓自己生病，哪怕只是小感冒，也會覺得很淒涼。
然而，我就是提不起任何興致，去其他人的世界裡走走，或者讓什麼人也瞭解瞭解我。
可能，這就是所謂的後遺症吧！
與任何人走得太近，都會讓我覺得很不安，我寧可蜷縮在無人的夜裡，聽著如水的音樂，品著一杯苦澀的咖啡，保持倔強的獨立，也不要再經歷一次，因為找不到頭繩，就能讓我完全崩潰的人生。
那種感覺，的確是很可怕的。
04
無論如何，我都會照顧好自己，讓自己緩慢地去成長，變得大度、理解、寬容，逐漸去掉身上的戾氣，與世界和平相處。
我也會學著讓自己變得精緻，學一點與人相處的技巧。
有一天，我會融入人群，笑著講我的故事給他們聽。
唯一不會改變的是，我不會再對任何異性掏心掏肺了，有些事，經歷一次就足夠了，再來一次，我怕我會喪失某種本能。
那不是我希望看到的自己。
轉載請超鏈接註明：頭條資訊 » 其實，我很怕這輩子，都再也遇不到喜歡的人了
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