作者/池魚
這種不好惹，在於心，而不在於脾氣。
首先，心要能夠最大程度上做到豁達一點，半生已過，那些曾經讓自己耿耿於懷的人和事，都要儘量看開。
心若無一物，何處惹塵埃。
人生的很多煩惱，當你看開以後，就會發現，其實很多是你自己賦予的，你對生活過高的期待，你對人生不符實際的預判，你對已經發生一切的無法接受，最終造成了一個總是帶著煩惱和憂愁的你。
別讓那些不值得的回憶和現在，影響你原本可以過得更好的生活。
周國平說：“你真正愛你的生命，就要照看好它，讓它有一個好的狀態。生命不應該是用來獲取別的東西的手段，它本身就是目的，你所做的一切，其價值歸根結底要根據對你的生命狀態的作用之好壞來評判。“
人活一世，最終還是要為自己而活，你要明白這個道理，並且要學會取悅不斷老去的自己。
第一件事，就是釋懷那些曾經傷害過，並且讓你始終無法忘記的人和事。
如果，你已經沒有辦法去改變的話。
我認識一個阿姨，她今年53歲，脾氣不好，心情也時常不好，她經常說起的事就是年輕時自己婆婆對待自己的一些行為，聽起來是比較過分。
她每次說起來的時候就義憤填膺，有次說著說著還哭了，過了這麼多年，她依舊無法意難平。
她的心情也總是因此不好，我一直相信相由心生這個詞，一個人的行為習慣和經常下意識的動作反應，會最終形成一種特定的符號，長年累月下去，鐫刻在這個人的臉上。
不信你去生活中看看，那些上了年紀以後，生活得幸福和不幸福的人，往往一眼都能看出來。
這個阿姨的面相，給外人的感覺就是很兇的一個人，實際上她內心蠻善良，只是她這種長期帶著謾罵式的抱怨，成為她的心結，也最終影響她的性情。
然而，這個阿姨現在的耿耿於懷有用嗎？
完全沒用，因為她的婆婆已經去世了。
她如此一而再再而三不斷重複過去的不幸，不過是在為難現在的自己，因為每說一次，便是在加深心中的這種憤怒，除了影響她現在的心情，壓根起不到任何作用。
人生在世，誰都有過放不下的意難平，如果這份遺憾已經沒法彌補，我們只能勸說自己放下，儘可能過好以後的生活，這才是對現在還有過去的自己，一種最好的報答。
人老了，最怕鑽牛角尖，自己不放過自己。
你的執拗，最終會成為一把傷害自己的利刃，這就好像是在刀尖上跳舞，你非得堅持把舞跳完，結果也只是讓自己遍體鱗傷。
心，原諒了過去，未來就不再帶著陰霾前行。
第二件事，是把生活的重心都回歸到自己身上來，你想得到的就自己去爭取，自己去要，別寄希望於別人身上。
你要明白，最懂你的人，是你自己。
這樣的女人，才是真的不好惹，因為你的喜怒哀樂，是由你自己決定，而不是強加在別人身上。
過分看重另外一半的態度，只會讓自己的心變得“很好惹”，可能一點小事就能念念不忘。
我媽是那種特別看重我爸關愛的人，哪怕他們結婚這麼多年，她也不是不明白，我爸就不是個會說好聽的話，會噓寒問暖的人。
她感冒了不舒服，躺在床上，我爸破天荒下了廚，然後自己把飯吃了，沒叫我媽起來，我媽會生氣我爸不關心她，她說：“要是他生病了，躺床上不吃飯，我肯定會關心他啊。”
而我爸的反應是這樣的：“鍋裡給你留了的，你要吃的話自己起來吃就好了，到了時間不起來肯定就是不吃，你不吃我叫你幹嘛？”
這話聽起來似乎有理，但是如果代入角色換位思考一下，肯定多數人都還是會埋怨，畢竟誰不想要枕邊人的關心。
我就經常勸我媽：“媽，你不要總是把希望放在爸爸身上，希望他這樣，希望他那樣，你們結婚都30多年了，你還不知道我爸是個怎樣的人嗎？你自己對自己好點就行了，餓了自己起來吃飯，不想煮點外賣，想穿新衣服自己買，想吃好點的也買，我爸不關心你，你就自己多關心自己一點，對自己好一點不就行了，而且還有我們對你好。”
我媽平時很多的不開心，發脾氣，都是源於我爸的佛系性子。
遇到事的時候，她總是喜歡在心裡假設，我爸應該對她要怎樣才是正確的做法，我爸完全做不到，然後她就心裡不痛快，會罵人。
當她把喜怒哀樂建立在我爸態度上的時候，她在生活中最多的情緒是怒。
比如，她平時對自己很節約，但是完了之後，卻會暗自神傷她給我爸花錢就很捨得，而我爸爸怎麼就不能也這樣想，說說類似這樣的話：“你不要捨不得，自己也還是要花錢，該買的要買。”
我媽說，她要的就是一個態度。
但是，其實這個態度重要嗎？要是真的往細了想，壓根不重要，因為想要得到的結果，其實自己完全可以實現。
我就比較欣賞我舅媽的態度，她從來不指望我舅舅對她好，而是自己對自己特別好，在家裡條件允許的情況下，給自己花錢特別捨得，買衣服，去美容院做護理，做頭髮，買包包，買口紅等等。
她也不會因為這些和我舅舅吵架，或者是暗自生悶氣，所以我舅媽活得很開心。
女人過了50歲，兩個人婚姻裡的狀態已經定型，就不要再去抱著什麼幻想，指望對方對你好。
學會自己把自己放在首位，自己討自己開心，不再以婚姻和孩子為中心，一切的煩惱其實也就迎刃而解。
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