初中的時候，父母離異，自此我跟著爺爺奶奶生活。媽媽說終於等到我長大了，要住校了，她能放心的去過自己的生活了。後來他們各自組建家庭，我獨自上學，找工作，談對象，現在已婚已育，早已當了媽媽。然而即便十幾年過去了，每當夜深人靜自己一個人的時候，一想到父母，仍然會委屈心酸的掩面而泣。
我是獨生女，沒有兄弟姐妹，也沒了父母的依靠，如果能時光穿梭，我多想抱抱當年的我，那個孤立無援的小女孩。
我想告訴她，爸爸媽媽都去尋找各自的幸福了，你要放棄對父母的任何幻想，不要企圖通過自殘、自暴自棄、討好、委曲求全等方式換取任何人的同情和愛意，你的原生家庭已經不復存在，各自組建家庭意味著沒有復婚的可能，所以從此以後，你要做自己的父母，照顧自己，保護自己，鼓勵自己；你能依靠的只有自己。但是感到孤單的孩子，並不只有你，每個人都有自己的磨難。
其實至今在心理上我也沒有徹底過了這個砍，慢慢調整，不用逞強，有人陪很好，沒人陪就自己消化，難過了就哭，哭完會舒服很多。
但是哭歸哭，在行為上，要學會照顧自己。最簡單的，該吃飯要吃飯，該睡覺要睡覺，生病了就找熟悉的門診醫生開點藥（吃不下睡不著很嚴重的話也可以看醫生哦），先學會照顧好自己的身體，有了好的身體才能有好的頭腦，去思考接下來的事情。
在這個已經破碎的家庭中，無論父母有多委屈，你要知道作為孩子，你才是最弱小的那個人，但凡你有一丁點主動權，你都沒必要為父母考慮，你的原則就是牢牢把握屬於你自己的權益。父母愛你，自然會為你考慮，父母若不在意你，你也沒必要在意他們。這不是自私，這是自我保護，因為沒人保護你了，當然要自己保護自己啦。
比如，爸媽問你願意跟著誰，無需感情用事，多想想跟誰能給你好的照顧，能讓你快樂，有益你成長，誰更偏愛你，而無需考慮跟著媽媽她不好嫁人、跟著爸爸他壓力太大這種問題，大人的事大人早就做好了打算，既然問你，那你要做的就是聽從自己的內心。有些孩子像我一樣，名義上是跟了父親，最後是跟著爺爺奶奶或者姥姥姥爺一起生活，所以如果有可能，提前問清楚你歸誰撫養，到底是跟誰住，你願不願意跟老人住，有關你自己的生活費和學費父母分別出多少，是給老人還是給你，能協商的話提前和父母協商好，並且在父母的離婚協議上寫清楚，最好你也留一份紙質的，至少你心裡也要有個底。
比如（只是比如，如有雷同純屬巧合）房子問題，個別父母會把部分房子留給孩子，再去爭奪孩子的撫養權，以此間接佔有這部分房子，事後再從孩子手上把房子要過來。這個時候無論如何你都不要同意，別管威逼利誘，什麼日子難，沒錢供你上學，這種多是準繼父或繼母才能想出來的套路，這種父母日後你也指望不上。所以一方想要過去可以，但是有條件：這是父母離婚協議時定下的，父母雙方必須都得到場，而且要按市場價給你補償才行，不能一方擅自做主，也不能讓你一個孩子做主來做贈與處置。有了這些補償才能保證你完成學業，否則堅決不能給原本爸媽協商後留給你的、屬於你的任何權益。
有的父母會說，要不是因為孩子，我早就如何如何。被你聽到，你就以為是自己做錯了、耽誤了父母。如果沒有你，父母早就幸福了。這一點還真不是，離婚的原因是父母兩人觀念不同、過不下去了，而這一點在婚前他們沒有關注，這是大人的過錯，和你沒有任何關係，又何談你有什麼過錯。不生你，他們也會生別的小孩。而生了別的小孩，結局也是一樣的。就算不生孩子，他們一樣會離婚。
減少對比，專注自己的該做的事。爸爸對繼母的孩子如何好，同學和她爸媽一起旅遊，你看到別人都過得比你好；你再看看醫院裡有多少病人，世界上有多少人處於戰亂、饑荒，你又覺得你沒那麼差。這種對比與落差只會佔用你的時間，除此之外毫無意義。多去做讓自己感到快樂的事，實在沒有快樂可言，就去看書、學習，做自己該做的事，或者走一走、睡一覺也好，心情平復了，該幹嘛就幹嘛。
好孩子，你是最無辜、受傷害最深的那個人，即便所有人都不理解你，也不要覺得自己有過錯，錯的可以是任何人任何事，唯獨不會是你。接受真實的自己，承認自己的脆弱、無助，承認父母的平凡，承認父母沒那麼愛你，他們前半生已經以失敗告終，而你的人生尚未開始，屬於你的精彩尚未到來。如果你上小學，那麼只要等你住校了，你就不用天天看大人的臉色了；如果你上中學，那麼只要你上了大學，你就有了自己的一片天地；如果你在上大學，只要等你畢業工作有了收入，你就擁有了更加徹底的自由。給自己一個目標和希望，給自己一些時間，堅定地超目標靠近，黎明前的黑暗，你一定會挺過去，加油。
關注十年君，我多想陪你長大
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