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01
現在的年輕人,雖然口中都喊著有壓力,但壓力的種類不一樣。
有些人有壓力,是因為沒錢,不得不辛苦賺錢,偏偏還賺不到多少。
有些人有壓力,是因為工作太累,很想放個假休息一下,但是卻怕沒了收入會落魄。
還有些人的壓力,來源於自身的抑鬱。這些人的抑鬱有可能跟上面那些壓力有關係,也有可能因為抑鬱揹負更多的壓力。
我認識很多抑鬱過的人,也認識很多正在飽受抑鬱症折磨的人,當然,還有跟抑鬱的人在一起生活的人。
有個朋友的老婆就曾經身患抑鬱,雖然現在好了,但他永遠不會忘記曾經的那段黑暗歲月。或者說,現在的生活越幸福,就越是讓過去顯得黯然。
我曾經問過他:“娶一個抑鬱症老婆是怎樣的體驗?”
他的回答是:“熬過黑暗,就幸福了!”
02
阿盧就是我的那個朋友,他跟妻子楠楠所經歷的黑暗歲月,不是“黑暗”兩個字可以詮釋的,不僅有壓力,而且有阻礙。
阻礙,來自於他的母親,因為他母親得知兒媳身患抑鬱以後,堅決反對他們結婚,說不僅對阿盧不利,而且還有可能遺傳給孩子。
事情發生在阿盧第一次帶楠楠回家那天,本來一開始好好的,但是,當婆婆無意中發現楠楠手腕上的傷疤以後,她就沒那麼熱情了。
她趁阿盧不在跟前的時候,問了楠楠那個傷疤的事,其實不是問,是確認,因為她聽說過身患抑鬱的人,很多手腕上都有傷疤。
聽到楠楠承認了,她之後表態了,跟阿盧說:“兒子,抑鬱的女人不能娶,她會連累你,生活壓力本身就很大了,再單獨照顧她,你會很辛苦。而且,聽說這個東西會遺傳,你就算不為你自己著想,也應該為你以後的孩子著想吧?”
阿盧的回答讓母親很震驚,而且讓母親不得不打消反對他們結婚的念頭,因為阿盧說的是:
『媽,你可能不知道,我也抑鬱過,一直都是我一個人在堅持,一個人在對抗,你沒抑鬱過,無法感同身受,完全不明白那是一種什麼滋味兒。對於已經走出抑鬱陰霾的我來說,我真的不希望我認識的任何人抑鬱,我會盡力幫助每一個抑鬱的人。她是我女朋友,是我決心要娶的人,我當然也不能放棄她,因為她的世界只有我,也只有我才能救她!』
阿盧說的話並不是藉口,是事實,不僅是他,其他也有人抑鬱過,但父母不知道;或者已經發展為重度抑鬱了,父母才知道。因為在很多父母心中,沒有抑鬱的概念,覺得不開心只是暫時的,慢慢就好了。
他們不知道的是,抑鬱症這個東西,很難自己好起來。有的人可以自愈,但有的人必須得到別人的幫助才能走出陰霾。楠楠就屬於這種情況,她能指望的離她最近的人就是阿盧,而阿盧又願意幫她,所以他們不能分開。
衝破了父母的阻礙以後,他們結婚了,婚後的日子,才是最辛苦的,原因有二:
首先,即便阿盧是個正常人,面對一個抑鬱的妻子,生活上和精神上都會飽受壓力,因為抑鬱的人很多都是“雙相情感障礙”,情緒起伏很大,不是很狂躁,就是很安靜,不離左右照顧好這樣一個人,需要有極大的耐心才行。
其次,阿盧自己抑鬱過,雖然他說他已經好了,但事實卻是,所有抑鬱過的人,即便好了,也記得抑鬱過的感覺,而且那種感覺隨時會冒出來,他們需要再對抗一次。可以說,阿盧是同時在照顧兩個抑鬱的人,壓力可想而知有多大。
但即便壓力很大,他也沒有放棄,而是用了三年時間,把妻子的狀態調整到了跟他一樣的狀態,雖然抑鬱的情緒偶爾會冒出來,但她已經知道該如何調整和應對了。
兩個人在一起共患難過,而且同病相憐,熬過了黑暗,緊接著到來的毫無疑問是幸福。其他人我不敢斷言,但是抑鬱過的人,但凡能熬過去,剩下的就只有幸福,因為他們經歷過最黑暗的時候,會比別人更懂得如何珍惜生活。
03
我們上面所講的雖然是個婚姻案例,但我重點想說的其實是“抑鬱症”,或許我說的東西不夠全面,但對於完全無所適從的人來說,能起到一點幫助就是好的。
我們上面提到了,身患抑鬱的人可以分為兩種,一種可以自愈,一種需要藉助外力。作為過來人,我能認清這種分類,但是對於正在飽受抑鬱折磨的人來說,如果你嘗試過自己調整而沒效果,我勸你還是藉助下外力,別一個人憋著不說,該跟父母說就跟父母說,該去看醫生就去看醫生。
之前在網上看到有個朋友說的話讓人心疼,說看心理醫生的費用太高了,要分很多期,每一期都要花好多錢,所以不是不想看,而是看不起。
之前我有想過寫一些關於自我調整的東西,但一直沒抽出時間,今天既然談到這個問題了,我分享一下我自己的經驗:你可以嘗試下“主動精分”,主動分裂出另一個自己出來,這樣的話,你才能切換到第二視角或者第三視角去看待自己。
這樣做的好處,類似於這樣一件事,當我們看待別人的感情問題時,會明確指出問題,說哪哪不對,但是換做自己,就會發愁。分出另一個自己出來,起到的效果就是這樣,當你把自己當作“別人”去看待的時候,你能看到很多問題,而且知道怎麼解決,剩下的,去解決問題就好。
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